Anche quest’anno, come ogni sei mesi da quando ne ho memoria, sono scoppiati scontri nella striscia di Gaza, alcune teste caldi di Hamas tirano un 
po’ di colpi di mortaio verso le cittadine ebree di confine, il 90% di questi colpi di mortaio non provocano feriti, anche perchè non è che siano la precisione fatta a missile, gli ebrei s’incazzano perchè loro sono dal tempo degli egizi che gli fanno un culo così e allora sono incazzatissimi sempre e scatenano la solita offensiva aerea che le sue vittime ne fa eccome, perchè è sì precisissima a colpire, ma solitamente colpisce dei civili, poi gli ebrei sempre più incazzati perchè l’Onu dice “oh rega state calmi” e loro rispondo “eh ma a noi hitler ha fatto di peggio” chiudono il confine con la striscia di Gaza togliendo da mangiare quei bastardi di palestinesi, il che a mio parere è un voler far soffrire una popolazione nella maniera più bastarda che si possa. E ma loro possono perchè sessant’anni fa Hitler gli ha fatto il culo e ancora di più perchè tremila anni fa gli Egizi gli hanno fatto un altro culo tanto eppoi loro stanno difendendo la terra che gli è stata promessa da una qualche divinità. L’Onu è ancora lì che dice “oh rega ma state calmi dai, proviamo a parlarene” e il capo degli ebrei incazzatissimo risponde al signor Onu di turno “vech noi ora gli spacchiamo il culo anche via terra, andiamo lì e gli spacchiamo la faccia a tutti quei palestinesi pecorai e pecoroni”.
Intanto qualche centinaio di chilometri più a nord il signor capo degli Hezbollah dice a tutti gli ebrei incazzatissimi “oh rega state calmi o io e i miei amici razzi Katiushia vi apriamo un buco in quel cazzo di muro del pianto così almeno vi diamo un buon motivo per t’zigar”.
Intanto i palestinesi affamati, bombardati dal cielo e dalla terra, che ben o male non c’entrano nulla con Hamas, con quegli stronzi di ebrei che avevano a che fare con gli egizi e con Hitler, nè con quel dio o quegli stati che avevano promesso una terra già di proprietà a un altro popolo, alla fine si sono incazzati di brutto e sono stufi di prenderlo nel culo e poi mi sembra normale o quantomeno comprensibili il fenomeno delle suicide girl (non queste eh). Tu sei lì che coltivi i tuoi cazzo di limoni e uno stronzissimo razzo israeliano lanciato da una fottuta arma ipertecnologica made in USA colpisce i tuoi cazzo di limoni e secca tutta la tua famiglia, io mi incazzerei e magari il primo i-breo che incontro per la strada lo faccio saltare in aria non come qui, ottimamente recensito qui.
i sono chiesto, ma per allora Berlusconi dove sarà? Lui che è più o meno ovunque, Lui che è riuscito pure a raggiungere i miei pensieri, Lui dove sarà? Sulle prime mi sono detto, beh dai magari nel duemilaediciotto sarà pure morto, cioè vabbè che gode di buona salute (fisica intendiamoci), ma di anni comincia ad averne già qualcuno, però poi mi si è prospettato uno scenario apocalittico, che Apocalypse Now, Taxi Driver, Blade Runner e SPQR insieme non sono riusciti a immaginare, uno scenario così agghiacciante che pure la bambina dell’esorcista ne avrebbe paura e il diavolo in persona scapperebbe dal corpo della bambina, un futuro 2018 con Berlusconi ormai non c’è più, ma ne è rimasta la testa, come Nixon in Futurama. Una pensiero del genere mi ha gelato il sangue, e ho paura che sia un qualcosa di premonitore, quindi ingaggerò dei guerrieri della notte per fracassare il cranio a Berlusconi. Negli anni 80 gli Angry Samoans cantavano “They saved Hitler cock”, salvare il cazzo di Hitler ha un seno, salvare la testa di Berlusconi che senso potrebbe mai avere?
