Anche quest’anno, come ogni sei mesi da quando ne ho memoria, sono scoppiati scontri nella striscia di Gaza, alcune teste caldi di Hamas tirano un 
po’ di colpi di mortaio verso le cittadine ebree di confine, il 90% di questi colpi di mortaio non provocano feriti, anche perchè non è che siano la precisione fatta a missile, gli ebrei s’incazzano perchè loro sono dal tempo degli egizi che gli fanno un culo così e allora sono incazzatissimi sempre e scatenano la solita offensiva aerea che le sue vittime ne fa eccome, perchè è sì precisissima a colpire, ma solitamente colpisce dei civili, poi gli ebrei sempre più incazzati perchè l’Onu dice “oh rega state calmi” e loro rispondo “eh ma a noi hitler ha fatto di peggio” chiudono il confine con la striscia di Gaza togliendo da mangiare quei bastardi di palestinesi, il che a mio parere è un voler far soffrire una popolazione nella maniera più bastarda che si possa. E ma loro possono perchè sessant’anni fa Hitler gli ha fatto il culo e ancora di più perchè tremila anni fa gli Egizi gli hanno fatto un altro culo tanto eppoi loro stanno difendendo la terra che gli è stata promessa da una qualche divinità. L’Onu è ancora lì che dice “oh rega ma state calmi dai, proviamo a parlarene” e il capo degli ebrei incazzatissimo risponde al signor Onu di turno “vech noi ora gli spacchiamo il culo anche via terra, andiamo lì e gli spacchiamo la faccia a tutti quei palestinesi pecorai e pecoroni”.
Intanto qualche centinaio di chilometri più a nord il signor capo degli Hezbollah dice a tutti gli ebrei incazzatissimi “oh rega state calmi o io e i miei amici razzi Katiushia vi apriamo un buco in quel cazzo di muro del pianto così almeno vi diamo un buon motivo per t’zigar”.
Intanto i palestinesi affamati, bombardati dal cielo e dalla terra, che ben o male non c’entrano nulla con Hamas, con quegli stronzi di ebrei che avevano a che fare con gli egizi e con Hitler, nè con quel dio o quegli stati che avevano promesso una terra già di proprietà a un altro popolo, alla fine si sono incazzati di brutto e sono stufi di prenderlo nel culo e poi mi sembra normale o quantomeno comprensibili il fenomeno delle suicide girl (non queste eh). Tu sei lì che coltivi i tuoi cazzo di limoni e uno stronzissimo razzo israeliano lanciato da una fottuta arma ipertecnologica made in USA colpisce i tuoi cazzo di limoni e secca tutta la tua famiglia, io mi incazzerei e magari il primo i-breo che incontro per la strada lo faccio saltare in aria non come qui, ottimamente recensito qui.
considerazioni salutari, non che fumare tabacco faccia meno male, ma fumo di meno perchè non ho sempre lo sbattimento di far su, ed economiche; un pacco di Lucky è arrivato a costare la bellezza di 3 neuro e 80 centesimi di neuro, il che per me è diventato veramente un costo settimanale troppo elevato, il tabacco per contro costa 4 e 65, ma mi dura assai di più. C’è chi sostiene: “la spesa minore che puoi fare è smettere di fumare” e io rispondo col cazzo, perchè le sigarette per me sono un bel vizio e per ora non me lo voglio togliere. Cioè per me una sigaretta dopo mangiato è bellissima, così come dopo un caffè, vuoi mettere come ti riappacifica una sigaretta quando sei nervoso.
o rispolverato i Clash, ma non London’s Calling che ormai conosco a memoria in ogni singola nota, in ogni singolo stacco, ho riascoltato 
“uan mor raund ani botol tu ve graun” che sembra un po’ bolognese scritto così, ma alla fine chi se ne frega, mi sono rilassato come non succedeva da tempo e sta bene così, senza tante pippe, che però domani torno a lavoro e voglia saltami addosso, anche perchè con sto caldo solo la nutella rimane stoica, io sto malissimo appena si superano i 25 gradi e oserei dire che gli abbiamo già superati da mò pure stasera, almeno fossimo a LA, no invece siamo nel buco di culo di Bologna e qua i 30 gradi li senti come fossero 45 ed è troppo, veramente troppo. Voglio l’Alaska e la neve, i 45 gradi F, gli orsi bianchi che mangiano i pinguini, cosa che tra l’altro è impossibile, ma chissenefrega ho caldo è voglio deliare più del solito, nonostante la ventola a mille sopra la mia testa sto sudando muovendo solo i muscoli del polo e un po’ quelli del collo, ma niente di che, addormentarmi sarà una sfida al caldo, ma spero di vincerla perchè ne ho bisogno, alla fine sono un Beck’s Street Boy e posso questo e altro, peggio di un Highlander (cazzo di fine ha fatto 
quella distesa altrettanto infuocata che è il parco Nord. Presenti 7 gruppi tra cui spiccano Rise Against, Anti-Flag, ma soprattutto NOFX e io modestamnte me li vado a vedere per la terza volta, ma è esattamente come fosse la prima, stessa emozione e stessa carica, non vedo l’ora di andarli a vedere. Ci vado con il fido Lenz che è ancora vergine per quanto riguarda i NOFX, speriamo di riuscire a raggiungere il palco così da abbracciare quell’orsacchiotto che è Fat Mike, sì quando si parla di NOFX sono peggio delle 14enni con i Tokio Hotel lo so, ma me ne fotte una sega.
stare antipatici alla gente, soprattutto i poliziotti, su di loro non ci sono neanche le barzellette, almeno sui carabinieri ci sono barzellette più o meno simpatiche, ma sui poliziotti no. Il problema non riguarda le barzellette sui nostri tutori della legge, sui nostri simpatici personaggi che si credono supereroi in divisa, il problema è che l’altra sera il consiglio comunale bolognese, presiediuto dal Generalissimo Comandantissimo Sceriffissimo Sergio Ronald Aaron Gerolamon Caster Cofferati, ha approvato un nuovo decreto per Bologna la rossa (che ok che siamo stati comunisti, ma la nostra buone dose di nostalgici del ventennio o cazzari che inneggiano a tali ideologie ce li teniamo pure noi eh), tra qualche giorno i nostri Vigili Urbani (che sono la categoria cenerentola delle forze dell’ordine che tanto nesuno s’incula), beh avranno in dotazione lo spray al peperoncino (che la legge italiana ha sempre considerato arma impropria) e il bastone distanziatore , che uno della mia generazione si immagina subito il bastone di Goku (oh SonGoku) e io ammetto di essermi scervellato abbastanza su sto bastone distanziatore, su che cazzo fosse, poi ho scoperto che con tale nome viene chiamato il manganello, e che cazzo sti giornalisti che parlano complicato. In ogni caso è una gande disgrazia almeno secondo me. Poi ognuno è libero di pensarla come vuole tanto a me non me ne fotte un cazzo.
noi maschietti questo è il momento degli scompensi ormonali, ragazzine che non hanno visto il muro di Berlino che mostrano tette spropositate per la loro quasi tenera età, o con pantaloncini così corti ch si confondono con culotte che se mia figlia si vestisse così per andare in giro per il centro la piglio a schiffi fino al giono del suo matrimonio. E questo caldo fastidioso che io odio, anche se devo dire che mi fa venire voglia di mare anche se io il mare lo odio, però con questa atmosfera qua mi viene voglia pure a me, ma non del nostro Adriatico che puoi andare a piedi fino a Spalato senza dover nuotare, neanche il Tirreno freddo, io voglio le onde, le spiagge enormi, le signorine in bikini che sorseggiano qualche cocktail e tubi, riflussi e backcut..
